2017年1月

１．2017年1月

　　仕事始めですが…（2017年1月6日）
　　医療保険請求のための診断書（2017年1月6日）
　　生きてるうちに会おうよ（2017年1月7日）
　　はがれた爪（2017年1月7日）
　　福岡のママ友（2017年1月8日）
　　初めてのガン（2017年1月13日）
　　休職願い（2017年1月16日）
　　手足のしびれ（2017年1月20日）
　　髪が生えてきました（2017年1月22日）
　　今でよかった（2017年1月25日）
　　親の役割（2017年1月26日）
　　いちばん悲しかった日（2017年1月29日）
　　足で描く画家・山口かほるさんの個展（2017年1月31日）

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仕事始めですが…（2017年1月6日）

新しい年が始まりました。
年末年始は、ｓ園で生活している長男が帰宅していたので、
家族4人がいっしょに過ごしましたが、
その長男も、1月4日にｓ園に帰園し、
夫は、昨日が仕事始めです。
冬休み中のため、長女は家におります。
なので、あいかわらず、食事の支度はさぼれないのですが（苦笑）、
とりあえず、静かな日々が戻ってきました。
仕事始めですが、私は、あいかわらずの休職中です。
大きな副作用もなく、ちょっとだけ、のんびりしています。^^
そこで、ようやく、新しいページを立ち上げる決心がつきました。
書きたいことが、いくつかあります。
少しずつ、書いていきたいと思います。

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医療保険請求のための診断書（2017年1月6日）

私は、アフラックのがん保険とアクサ生命の医療保険に加入しています。
どちらも、勤務先の社員を対象にした、団体保険です。
会社から勧められるままに、2社に加入してしまったのですが、
残念ながら、病気入院が続き、完全に黒字になっております（汗）。
本当は、「病気になんかならなくて、払い込んだ保険料がムダになったわ〜」なんてのが、
いちばんなんですけどね。^^

今日は、給付金請求のための申請書類を送っていただくために、アクサ生命に電話しました。
そこで初めてわかったこと。
「複数の医療保険に加入している場合、給付金請求に使う診断書は、コピーでかまわない。」
のだそうです。
アクサ生命の親切なスタッフの説明を聞いて、びっくりしました。

2年前、初めてガンと診断されたときは、そんなことは知らなかったので、
保険会社ごとに、2件の診断書を、病院からいただきました。

診断書って、すごく高いんです！（笑）

病院によっては、一枚の診断書に、一万円くらいかかります。
大損してしまいました。（苦笑）

2年前は、勤務先の保険部門に、「入院しました。手術しました。」と電話するだけで、
必要な書類を全部送ってもらえました。
その保険部門に書類を社内便で送るだけで、あとの手続きもやってもらえたので、
手間が省けてラクでした。
その反面、こんな重要な情報を教えてもらえなかったのです。

いや〜　ズボラしないで、自分で手続きしないとだめですね。
昨年、m&aで勤務先が売却され、従来の保険部門がなくなってしまったので、
今回の入院では、自分で書類申請をやるはめになってしまいました。
めんどうくさいなあ、と思っていたけれど、おかげで、余計な出費を免れました。
アクサの方に、感謝です。^^

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生きてるうちに会おうよ（2017年1月7日）

高校時代の同級生のＫさんが、亡くなりました。
高校を卒業してから、もう30年以上になります。
最後に彼女に会ったのは、30代前半の頃でした。
共通の友人の結婚披露宴で同席したのです。
それきり、再会することはありませんでしたが、
それでも、年賀状だけはやりとりを続けていました。
思い返してみると、昨年は年賀状をいただかなかったような気がしますが、
あまり気にとめることもないままでした。
ご主人からいただいたお葉書によると、2年前から乳がんと闘っていたそうです。

「2年も前から病気だったなんて。
亡くなる前に、もっと早くに連絡してほしかった。」
高校時代、Ｋさんと仲良しだったＡさんが、電話で嘆いていました。
「んー、それはどうかなあ。
『私、ガンなんだけどさ、会おうよ。』
なんて言ってくる私の方が、珍しいんじゃない？」
と返したものだから、彼女も、妙に納得。
そうなんです。
実は私、やらかしてしまいました。^^
昨年の9月のことでしたが、
Ａさんを含む、仲良しの友人三人に会いたくなって、
「私、ガンなんだけどさ、みんな、会おうよ。
生きてるうちに会って、
食べられるうちに、おいしい物、食べようよ。」
とメールしちゃいました。（笑）

三人が、速攻で集まってくれました。
そのころ私は、抗がん剤の治療中でしたが、
副作用が軽くなった頃に合わせて、お店を予約しました。
四人で、たくさん食べて、飲みまくり、とても楽しいひとときでした。（笑）
そのとき、「声をかけてよかった。」と心から思いました。
集まってくれたみんなに、感謝です。

もしも、自分がガンになってしまったら、
会いたい友達には、自分から声をかけて、会うことをおすすめします。
「病気だから。もう少し良くなってから。」
なんて言わないで。
みんな、病状が心配だから、
「会おうよ。いっしょにおでかけしようよ。」
なんて、なかなか言えないんです。
だから私は、自分から言っています。
「生きてるうちに会おうよ。」
って。
本当は、病気じゃなくても、誰にとっても、
「生きてるうちに会おうよ。」
なんですけどね。^^

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はがれた爪（2017年1月7日）

ガンになってから、
同じ病気になった人のブログを探しては読むようになりました。
治療を卒業された方、今現在、闘病中の方、そして、
亡くなってしまわれた方…。
たくさんの方々のブログを訪問させていただきました。
病気になっても絶望せず、懸命に治療を受け、
日々の生活をエンジョイしている方々のブログには、
励まされます。
ですが、そのうち少しずつ、気持ちが沈むようになってきました。

抗がん剤治療が終了し、2016年最後の診察の時、
そんな気持ちを、主治医のＨ先生にこぼしてしまいました。
「ブログを見ていると、抗がん剤を終了してから、
数ヶ月で転移している人もいます。
自分もそうなるのでは、と、つい考えてしまいます…。
今の時代、ネットがあるせいで、
知らなくていいことまで知ってしまいますね。」
するとＨ先生は、穏やかに答えてくださいました。
「ブログを見ない、っていう選択もありますよ。」
はっとしました。

7月に手術したとき、同室の方に言われたことを思い出しました。
「ここの病院のある先生が言ったんだって。
『 他人 （ ひと ） と比べない。』って。
『初期で見つかっても、再発する人もいれば、
かなり進行していても、治療が奏功する人もいる。
人それぞれだから、自分と比べないことです。』
って。」
「他人（ひと）と比べない」
それが、ガン治療を受けるときの基本なんだ、と
そのときに思いました。
そんなにいい言葉をおしえてもらっていたのに、
ネットで情報を得ることに懸命になっているうちに、
いつのまにか忘れてしまって、私も、つい、他人（ひと）と比べていたようです。
年末の混雑している病院で、忙しくしておられたのに、
ついこぼしてしまった私の言葉を受け止め、
「ブログは、見なくてもいいんですよ。」
と言ってくださったＨ先生に、感謝です。

昨夜の事です。
右足の中指の爪が、はがれて落ちました。
この爪は、ひと月くらい前から、巻き爪になっていて、
色も黒くなっていました。
そのうちに、二枚爪になっているのに気がつきました。
けれど、痛くもかゆくもないので、そのまま放置していました。
爪に異常があるのは明らかだったので、
以前の私なら、とても心配したはずです。
でも、このときは、気になりませんでした。
昨夜もそうでした。
爪が黒くなってはがれ落ちるなんて、
普通ならびっくりするようなことでしょうが、
「あらら、とうとう爪がはがれちゃった。」
と思っただけです。
どうして平気だったかと言うと、
それが、抗がん剤の副作用であることを、知っていたからです。
ある方のブログに、
「数年にわたって抗がん剤治療を続けているうちに、
爪が巻き爪になり、黒くなり、二枚爪になってはがれ落ちた。」
と書いてありました。
抗がん剤の影響で、爪の生えてくる部分がダメージを受けるために、
その結果として起こる副作用なのだそうです。
たまたま、ブログで読んでいたので、
自分の身に同じ事が起こっても、動揺することがありませんでした。
ブログに書いておしえてくださった方に、感謝です。

知らないでいた方が、穏やかに生活できることもある…。
知っているからこそ、動揺しないでいられることもある…。
その兼ね合いが、むずかしいですね。

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福岡のママ友（2017年1月8日）

福岡に住む、友人のＹさんから、突然、電話がかかってきました。
私から送った年賀状メールで、ガンになったことを知り、
驚いて電話してくれたようです。
ひとしきり、私の近況を聞いたあとで、彼女がこう言ってのけました。
「そう。もう治療は終わったのね。
今は自宅療養中で、春頃に職場復帰する予定ってことは、
ゆっくり会えるのは、2月か3月頃までってことね。
わかった。
じゃあ、春までに、私が東京に会いに行くから。」

これには、私の方がびっくり。
「ちょ、ちょっと待って。
　来てくれるのはうれしいけど、
　私、そんなにすぐには死なないから（笑）。」
でも、彼女は動じません。
「病気に限らず、そんなこと言ってるうちに、会えなくなって、
　あとで後悔することってあるのよ。
　お互い年なんだから、病気でなくても、いつ死ぬかわからないからね。
　だから、会えるときに会わなくちゃ。
　私の方から行くわよ。」
うれしくて、申し訳なくて、涙が出ました。

ちょうど、「2月頃に、家族で温泉へでも行こうか」と、
夫がつい先日話していたのを思い出し、
「それなら、私たちの方が行くわよ。
　湯布院に、亭主の会社の保養所があるから、」
と、提案しました。
近場で温泉旅行でも、と軽く考えていたのが、
思いがけず九州までと、遠出になりそうです。^^
でも、ちょっとめんどうくさい気もしていた温泉旅行が、
急に楽しみになってきました。

Ｙさんと初めて出会ったのは、
我が家の子どもたちがまだ2歳の頃で、Ｙさんのお子さんは4歳でした。
当時はお互いに、
盲ろう児の子育てに追われる立場でした。
「盲ろう」と言う障害の意味すらもよくわかっていなかった頃で、
そんな中、参加した「全国盲ろう者大会」で、
同じ「盲ろう児」を育てる母親同士として出会ったのが、始まりでした。
それからＹさんは、私の、たいせつなたいせつな、「ママ友」になりました。

あれから20年以上。
2年前には、「お互いに子育てが終わった、ご苦労さん会」ということで、
いっしょに仙台旅行もしました。
そして今度は、湯布院で会うことになりそうです。^^
盲ろうののんたんを育てていなかったら、
福岡に住むＹさんとは、一生、知り合うことはなかったことでしょう。
ガンだと聞いて、東京までかけつけようとしてくれた、
Ｙさんに感謝。
そして、Ｙさんと会わせてくれた、
のんたんに感謝。
うれしい一日になりました。

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初めてのガン（2017年1月13日）

初めてガンだとわかったのは、2015年のことでした。
その年の2月に、卵巣嚢腫で手術をしました。
手術の前日に撮ったMRIでも、ガンであることはわかりませんでした。
けれど主治医は、私の体調がひどく悪化していたことから、
心中ではガンを疑っておられたことを、後になって知りました。
手術は、「ガンであること」を想定して行われたようです。
後から見せていただいた、手術中の写真には、
開腹した私の腹部内に、ビニールのような物が一面に敷かれていました。
万が一、がん細胞がこぼれても、
腹部内に散らばることがないように、と
配慮してくださっていたようです。
摘出した左の卵巣は、私が知らないうちに、病理検査に出されました。

「悪性でした。」
と主治医から言われたのは、その2週間後、
病理検査の結果が出た後でした。
ですから、私には、一般の方々が経験しておられるような、
「ガン宣告」
なんてものは、ありませんでした。
「ガンでした。」と言われたときには、すでに、
件の左卵巣は、おなかの中にはなかった、という次第です。

そう言われて驚きましたが、
なんだか、実感がわきませんでした。
なので、病院に面会に来た夫に、こう尋ねたくらいでした。

「ね、私って、ガン保険の給付を受けることができるのかな。
手術の前に、ガン宣告とか、受けてないんだけど、大丈夫？」
なんだか間の抜けた質問でした。（笑）
でも、摘出した後になってガンとわかっても、
ガン保険が対象としてくれるのかなあ、と、単純に心配でした。
「あったりまえじゃん！」
と夫に言われたこともあり、
退院後、ようやく、保険の申請書類を取り寄せました。

「それはだめですよ。はじめに、ガン宣告がないと。」
などと、保険会社から言われることはありませんでした。
手術した病院で、おそるおそる、診断書の作成をお願いしてみました。
病院の窓口で、
「いや、ガン保険の給付対象にはならないんですよ。」
などと言われることもありませんでした。

「キツネにつままれた」みたいな気持ちを感じながら、
申請書類を保険会社に送りました。
その二週間後、莫大な金額の給付金が振り込まれたときに、 初めて、
「あー　ガンだったんだ。
ガン保険の会社があっさりと認めるくらい、
本当に本当のガンだったんだ。」
と、静かに実感したのでした。

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休職願い（2017年1月16日）

昨年の7月に、ガンの再発転移がわかりました。
今度は、右側の卵巣でした。
すぐに、ガン専門病院に転院し、手術しました。
そのときは、前回同様、
数ヶ月もすれば、職場に復帰できるのだろうと思っていました。
なので、職場には、
「多分、秋頃には復職できると思います。」
などと言っていました。

予定通り手術が終わって、一週間くらいたったころだったでしょうか。
医師から、
「抗がん剤治療をお勧めします。
　3〜4週間ごとに行い、全部で6クールです。」
と言われました。

たしかに、手術前の説明で、
「術後は、抗がん剤治療が必要になると思います。」
と言われていました。
けれど当時は、抗がん剤治療についての知識が
ほとんどありませんでしたから、
まさか、そんなに長い治療になるとは思いませんでした。

3〜4週間ごと、とは言っても、それは体調が維持できれば、の話で、
もしも体力が続かなくなったら、
治療が延期になる場合もあるとのことでした。
いったい、いつ頃まで治療が続くのか、
先が見えない気持ちでした。

職場には、「秋頃に復帰」などと、言い置いてきましたが、
とうてい、秋には復職できるわけがありません。
仕方がないので、職場の上司に、以下のようなメールを書きました。

ほどなくして、上司から、返事をいただきました。

「まずは手術が無事終了して良かったです。
　今後の治療の件、了解しました。
　当該部署にも、休職期間が延びる件、連絡しておきます。
　まずは、治療に専念されるよう、お願いします。」

こうして、春までの休職が決定しました。
私の抗がん剤治療がスタートすることになりました。
会社によっては、ガンとわかったとたんに、
退職を促すようなところもあると聞いています。
ありがたいことに、私は、 メールを送るだけで、休職を認めていただくことができました。
職場に恵まれていたのかも知れません。

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手足のしびれ（2017年1月20日）

抗がん剤の副作用のひとつに、「手足のしびれ」というものがあります。
私も、3クール目の抗がん剤を投与したあとくらいから、
足の指先にしびれを感じるようになりました。
びわの葉茶を飲むと、ちょっと良くなったような気もする（？）のですが、
治りきらないうちに、次の抗がん剤が始まるので、結局、
しびれが完全になくなることはありませんでした。
抗がん剤投与を重ねるごとに、しびれの度合いはだんだんひどくなり、
やがて、手の指先にもしびれを感じるようになりました。
抗がん剤治療を終了したら、元に戻るのかなあ、と願いましたが、
個人差があり、人によっては、このしびれが一生残る場合もあるのだそうです。
「私はどうなるのだろう？」
このしびれは、もう治らないのかな、と、少し不安でした。

そうこうしているうちに、12月上旬、最後の抗がん剤（6クールめ）が終了しました。
その後、手足のしびれは、良くも悪くもならず、
しびれを抱えたままで、お正月を迎えました。
そして、お正月休みが終わった頃に、ふと、
しびれの度合いが軽くなっていることに気がつきました。

「気のせいかな」
と思わないでもなかったのですが、
その後、順調に回復し、一週間もすると、
両手の指先のしびれは、ほとんどなくなりました。
「快方に向かってる。」
と、確信しました。

次は、足のしびれです。
ある朝起きると、足の親指の先のしびれが、
少しだけ軽くなっている気がしました。
翌朝になると、もう少しだけ、軽くなっていました。
こうなると、朝、起きて、しびれの度合いを確認するのが、
楽しみになってきました。

今は、両足の中指までは、
しびれが軽くなっていることを実感しています。
薬指と小指には、まだ、なにかを巻き付けられているような
違和感が残っています。
けれど、この調子でいくと、薬指や小指のしびれが改善する日も、
そう先のことではないかも知れません。

抗がん剤治療を終了して、6週間が過ぎました。
少しずつ、体から毒が抜けて、
体調が回復しつつあるように感じています。

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髪が生えてきました（2017年1月22日）

2016年12月5日に、最後の抗がん剤治療（全6クール）を終了しました。
その日の診察室でのことです。
「抗がん剤は、今日が最後ですね。
治療が終われば、これから、体調は回復していくからね。
　　白血球も、徐々に上がっていきますよ。」
と、励ましてくださるＨ医師。
うれしくなった私は、調子に乗って、つい、訊いてしまいました。

「先生。あの、お刺身は、いつ頃から食べても良いでしょうか。」


「ようやく抗がん剤治療が終わるという日に、
おまえの頭の中は『お刺身』しかないんかい？」
とつっこまれたら、はい、そうです、と答えるしかありません。
それくらいに、私の頭の中は、「お刺身」しかありませんでした。
だって、大好物なんです。
それを、4ヶ月も我慢してたんですT_T。

Ｈ医師、いつもの優しい笑顔で、
「んーーー。それはじゃあ、次回の診察の時に、
　　検査の結果を見ながら、考えましょう。」
と。
つられて笑顔になって、診察室を出ようとする私に、
こうも言ってくださいました。
「治療が終わったら、髪も生えてくるからね。
　　大丈夫ですよ。」

言われて初めて、私も、「ああそうか。髪が生えるんだ。」と気がつきました。
けれど、そうは言われても、
このツルツルになった頭にまた髪が生えてくるなんて、
実感がわきません。
髪の毛のことは、そのまま忘れておりました。

それから6週間ほど過ぎた頃のことです。
トイレで、ふと、壁の鏡を見ると、
自分の頭にうっすらと、髪の毛の層ができていることを発見！
「わ、ほんとに生えてきた！」
びっくりして、娘に言うと、
「うん。そうだよ。」
と。
聞くと、娘は、私の頭に髪が生え始めていることに気がついていたそうです。
気がついても、黙っていた。
娘なりに、気を遣ってたんですね、きっと。^^

抗がん剤終了から、今日で7週間になります。
ツルツルになっていた頭には、今、
うっすらとした膜のような、髪の層ができています。
髪の長さは、5ミリくらい。
なでると、ベルベットのような手ざわりが気持ちよく、
一日に何度もさわってしまいます。

髪がどんどん抜けていってしまったときは、
あらかじめ聞いていたことであったし、
特に悲しい思いをすることもありませんでした。
けれど、こうして生え始めると、
やっぱりうれしいですね。
こうやって、少しずつ、少しずつ、
元の生活に戻っていけるかな、と願っています。

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今でよかった（2017年1月25日）

あれは、2008年12月のことでした。
微熱が、10日以上続いたことがありました。
「ただのカゼ」と信じて疑わなかった私は、
毎日、バッファリンを飲んで熱を下げ、出勤し続けました。

それでも、一応、週末に、
近所の産婦人科クリニックに行ってみました。
持病で卵巣嚢腫を抱えていたので、
体調不良はそのせいかもしれない、と思ったのです。
検査をすると、医師から、
「腫瘍マーカーの数値が、普通の人の10倍あります。
ガンの疑いがあるので、紹介状を書きます。」
と言われました。

当時、全盲・難聴の長男は、中学一年生でした。
入院・手術のあいだ、長男をどうすればいいのか。
それだけではなく、もしもガンが治らず、自分が死んだら、
誰が長男を育てていくのか。
健常児であれば、夫ひとりでもなんとかなるでしょう。
でも、障害のある長男を残していけば、
いろいろなことのしわ寄せは、結局、長男自身に行きます。
それを考えると、ただ、涙がでました。
「この子をどうするのか。」
ガンかも知れない、と言われて、
私の頭の中にあったのは、ただそれだけでした。

結局、そのときは、ガンではなく、卵巣嚢腫が原因の腹膜炎でした。
けれど、
「ガンの疑い」
と言われたときの切なさを思いだすと、
今でも涙がでてきます。

あれから8年あまりが過ぎました。
今、本当のガンになってしまったけれど、
あのときほど悲しい思いはしていません。
いちばんの気がかりだった長男が、
3年前に自立し、家を出たからです。
「私が病気になっても、もう、長男が困ることはない。」
そう思うと、不思議に、穏やかな気持ちになります。

ガンになって、いいはずがない。
ガンになってよかったなんて、思えるわけがない。

それでも、この病気になるのが、私の運命なのだったとしたら、
これまでの人生のどこかで、ガンになるしかなかったのだとしたら、
「それが今でよかった。」
と思ってしまうのです。

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親の役割（2017年1月26日）

長男・のぞみは、3年前から、
東京都にある盲重複障害者施設、「Ｓ園」で生活しています。
長男は全盲・難聴です。
自分でできることはたくさんあるけれど、
できないこともたくさんあります。

そんな息子が施設に入った当初は、
私も、夫も、娘も、みんな、なんだか手持ちぶさたで、毎日、
「いまごろ、のんたんはなにをやってるかなあ。」
と、家族の誰かはつい言ってしまう、というありさまでした。

けれど、はじめの数ヶ月が過ぎると、
家族の誰もが、長男の居ない暮らしにも慣れてしまいました。
それまでは、なにかをするにも、どこかへ出かけたりするにも、
家族4人がいっしょに行動するのが当たり前でした。
休日に、家族の誰かが外出する場合は、
「誰が長男と一緒に過ごすのか。」
が、私と夫の間での、最重要確認事項でした。
長男を、家にひとりで残しておくことはできなかったからです。

18年間、「なにをするにも、家族いっしょ」だったのですが、
今では、週末になると、夫はひとりで出かけてしまいますし、
娘は、友達と遊びに行ったり、図書館に行ったりと、
それぞれが自由に過ごしています。
どこの家にもある、ごく普通の家族のようになってしまいました。

障害のない娘よりも、障害のある息子の方が先に自立してしまうとは、
思ってもみませんでした。
ちょっと寂しい気持ちもあるけれど、
「子どもは成長して、家を出て行くのがあたりまえなのだから。」
とも思います。

早いもので、Ｓ園での生活も3年目になりました。
長男は、自分で希望して行っただけのことはあり、
Ｓ園で、毎日楽しく生活しています。
「もう、親の役割は終わり。」
と私は思っていました。

Ｓ園では、毎年10月に、大規模なバザーが開催されます。
今年度のバザーが開催されたのは、
私の4回目の抗がん剤治療が終わったころでした。
体調は万全ではなかったけれど、
息子の顔が見たさに、電車で2時間半かけて、Ｓ園まで出かけました。

その、バザー会場でのことです。
「おかあさん、だいじょうぶですか？」
いつもお世話になっている、Ｓ園のＴ課長が、気遣ってくださいました。
私は、いつも思っていたことを、率直に言いました。
「『自分がいつ死んでも、もう、この子は大丈夫。もう心配することはない。』
　と思っています。
　病気になっても、後の心配をしないでいられるというのが、
　どれほどありがたいことか…。
　いつも、皆様に感謝しています。」
すると、間髪を入れず、Ｔ課長は、こう言われました。
「とんでもない。
　おかあさんには、これからも、
　シバガキくんの成長を、いっしょに喜んでもらわないといけません。
　どうぞ長生きしてください。」

え？　と思いました。
　子育てはもうおしまい。
　もう、息子といっしょに暮らすこともない。
　親の役割は、終わったんだ。
　もう、いつ死んでも大丈夫なんだ…。
長男がＳ園に行ってからずっと、そう思っていました。

けれど、そうではないのだと、気づかされたのです。
長男は、これからも成長を続けていくし、
まだ、親の役割は残っていました。
「息子の成長を、いっしょに喜ぶ」という役割が…。
なんとうれしく、楽しい、役割でしょうか。

「これからも、長男の成長を楽しみに、生きていく…。」
それはまるで、18年間、子育てをがんばってきたことへの、
ごほうびのように思えました。
そんなことを、さらりと言ってくださったＴ課長への、
感謝の気持ちでいっぱいになりました。

　これからも、成長を、いっしょに喜んでもらわないと。

帰り道、Ｔ課長の言葉を思い出し、涙が出ました。
Ｓ園に入れていただいて、よかった…。
ただただ、そう思っていました。

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いちばん悲しかった日（2017年1月26日）

「ガンになりました。再発しました。」
と言うと、誰もが驚き、そして気遣ってくれます。
「でも、なんでそんなに冷静なの？　すごいね。」
と言う人もいます。

すごいかどうかは別として、
動揺していないのは、たしかです。
なぜ自分だけが、と思うこともないし、
不運を泣いて悲しむようなこともありませんでした。

悲しいか？　と尋ねられれば、
　　　んー…。悲しい気持ちはない、かな？
と思います。
その理由は、わかっています。
自分のこれまでの人生で、いちばん悲しかったことは、
もっとずっと前に、すでに起こっているからです。

それは、超未熟児で生まれた長男が、失明してしまったことです。
たいせつな我が子が、生後数ヶ月で失明してしまった日。
救急車で、NICUから専門病院に搬送された息子を追いかけて、
ひとりで電車に乗り、バスに乗り継ぎながら、
ずっと、涙が止まることはありませんでした。
私のこれまでの人生で、いちばん悲しかった日、でした。

あの日は、本当につらかった。
自分の子どもが失明する悲しさと、
自分自身がガンになったときの気持ちなんて、 比べるようなものではありません。
けれど、あのときのことを思うと、
今の自分のガンなんて、どうってことないように思ってしまうのです。

今、ガンという試練に見舞われても、それを悲しいと思えないのは、
あまりにも大きな悲しみを、すでに知ってしまったせいなのかもしれません。
多分、私の人生で、あのときよりも大きな悲しみは、
これからも起こらないのではないかと思います。
（そう願っています。）

今、ガンになっても、悲観したり落ち込んだりせず、
淡々と生きている自分がいます。
今の私は、
あの、人生でいちばん悲しかった日の長男に、
支えてもらっているのかもしれません。

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足で描く画家・山口かほるさんの個展（2017年1月31日）

その方と出会ったのは、ほんの偶然だったそうです。
街をぶらぶらと歩くのが趣味の夫にとっては、
葛飾区にある自宅から銀座あたりまで歩くのは、日常茶飯事。
軽い散歩でしかありません。
そんな夫が、いつものように「軽い散歩」に出かけ、
都内を歩いていたところ、たまたま、 この方の個展会場に通りがかったのだとか。
それ以来、我が家では、時折、
この方からの個展のご案内をいただくようになりました。

山口かほるさん
生後3ヶ月で脳性マヒと診断され、
10歳の時に絵を習い、口で描くことを始められたそうです。
「絵」という、生涯の楽しみを見つけられた彼女が、
「絵」と共に、これからも幸せに生きていかれることを願っています。

山口かほるさんの暖かい色合いの世界に、
ひとりでも多くの方に触れてみていただければと思い、
個展のご案内をさせていただきます。


【山口かほる個展】

口と足で描く芸術家協会所属。
足で描く画家、山口かほるさんが、個展を開催いたします。
入場無料です。ぜひ、ご来場ください。

日時：2017年 2月26日（日）〜3月3日（金）
11:00〜18:00　（最終日は16:00まで）

入場無料

場所：ドゥ〈doux〉画廊
〒104-0031
東京都中央区京橋2-6-8　仲通りビル1f
tel:03-5250-0860

「くじゃく」　水彩画
山口　かほる　（東京都在住／足で描く画家）

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